Andre, plafonneur à Strépy-Bracquegnies Andre est un plafonneur à Strépy-Bracquegnies dans la province de Hainaut dans la région de Wallonie. Andre a été fondée le 28-12-1996. Andre est connue sous le numéro d'entreprise 762336064. La forme d'entreprise est entreprise individuelle et la succursale compte 1 à 4 employés. Vous trouverez ci-dessous de plus amples informations sur cette société comme les données de contact, les enregistrements, les heures d'ouverture et les avis. A la recherche d'une entreprise de plafonnage dans votre région et curieux des tarifs et des différentes possibilités? Rue des Canadiens à Strépy-Bracquegnies (La Louvière) - Heures d'ouverture et horaires des commerces et magasins. Faites dès maintenant une demande de devis. Comparez plusieurs devis et économisez jusqu'à 40% sur les coûts. Demandez des devis gratuits et faites des économies Company data Déclarer votre entreprise Nom d'entreprise Andre Numéro d'entreprise 762336064 Date de constitution 28-12-1996 Numéro d'agence Principale Nombre d'employés 1 à 4 employés Forme de la société entreprise individuelle code SBI Travaux de plâtrerie SBI code 1 43310 SBI code 2 43291 SBI code 3 Exemples d'activités Plafond Mur Traveaux de plâtrerie Gyproc Faux-plafond Cloison Plafond tendu Adresse - détails Coordonnées Horaire d'ouverture Lundi 08.
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par Michel Feuillet, Ces droles de curés du Trégor par blague sur les bonnes sœurs – Blagues et Dessins Best of des blagues cathos Blagues sur la religion, Top des meilleures. - HUMOUR, blagues, devinettes, histoires drôles La Bible des Sales Blagues (tome 4) - (Vuillemin) - Humour [CANAL-BD] Curé - Image drole à découvrir sur V. D. "Les perles du curé" : ce prêtre publie un best-of des blagues cathos | Le Courrier - L'Écho. R. les dernières images drôles du web Les meilleures histoires drôles QUELQUES BLAGUES.
En fin d'après-midi, le père Joseph rend visite à son copain de promo, l'abbé Martin. Il se confie à lui: – J'en ai RAS LE BOL de cette vie vertueuse que notre sacerdoce nous impose. Ce soir, j'ai envie qu'on aille faire la fête tous les deux. On fera la java, on boira, tout ce qu'on a toujours voulu faire mais qui nous est interdit parce qu'on est des curés, on le fera! Qu'est-ce que t'en penses? Martin est consterné: – Mais tu es fou? Blague sur les curés grand. C'est une petite ville ici et tout le monde se connaît. En plus, même s'ils ne nous connaissent pas, les gens vont nous repérer avec nos habits de curés… Mais Joseph a tout prévu: – Ne sois pas si bête: on ira dans une ville où personne ne nous connaît, et on s'habillera comme tout un chacun. Finalement, après avoir insisté lourdement, Joseph parvient à emmener son copain Martin. Les voilà partis à une centaine de kilomètres de là, dans une grande ville connue pour la chaleur de ses nuits. Sur place, ils font la fête comme des pros. Lorsqu'ils sont de retour chez eux, sur le coup des 6 heures du matin, Martin s'angoisse: – Je viens juste de penser à un truc… Il va falloir se confesser de tout ça…?
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang! – Décidément… Tu es incorrigible! Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique… Un prêtre entre dans un McDo: – Bonjour, je voudrais un menu enfant. – Frites et coca? – Juste l'enfant, s'il vous plaît! Quel est le point commun entre du whisky et un enfant pour un prêtre? – C'est toujours du 12 ans d'âge et juste un doigt. Quel est le point commun entre le paradis et le vagin? – Pour y entrer, il faut être raide. Quel est le point commun entre le viagra et l'enfer? Le curé et le rabbin - Maxilol. – Dans les deux cas, Satan l'habite (ça tend la bite). Un patron du CAC40 décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui lui dit: – Vous avez créé des milliers d'emplois, participé au rayonnement d'un pays, vous avez donné à des associations caricatives, donc je vous accorde le droit d'entrer au Paradis. Le patron remercie Saint-Pierre et se dirige vers les portes du Paradis. Les portes s'ouvrent devant lui et le patron constate avec stupéfaction que des hommes sont en train de se faire fouetter, brûler vif, et subir d'autres formes de torture.
Mais Joseph a trouvé la parade une fois encore: – Calme-toi. Cet après-midi, tu iras au confessionnal. Je serai là pour t'écouter confesser tes pêchés et t'absoudre. Ensuite on intervertira les rôles. D'accord? Martin est d'accord. Et tous les deux vont dormir, l'esprit serein. L'après-midi, Martin est le premier à se confesser: – Mon père, pardonnez-moi car j'ai pêché. Avec un ami à moi, nous sommes sortis la nuit dernière, et nous nous sommes conduits comme de vrais débauchés. Nous avons bu de l'alcool jusqu'à nous rendre ivres, nous avons été grossiers, et nous avons eu des rapports charnels avec des prostituées! Joseph lui répond: – Dieu est bon et indulgent, aussi le serai-je avec toi: Tu réciteras 5 Notre Père et 5 Je Vous Salue Marie, et tes pêchés seront absous. Un peu plus tard, c'est au tour de Joseph de se confesser, et à Martin d'absoudre. Blague sur les curés 7. Joseph s'installe et commence à se confesser. Il raconte tout en détail, puis il attend la sentence de son ami Martin. Après une pause, Martin lui répond: – Je ne le crois pas!
Enfin exaucée, la nonne répond: " Oui, c'est d'accord ". Et le prêtre crie: " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse!!! "