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Espace professionnel Bonjour Je me permets de vous solliciter pour savoir vers qui je pourrais me tourner. J'ai 31 ans j'ai mon indépendance, une petite fille de 4 ans J'ai une relation conflictuelle avec ma mère depuis toute petite. A a naissance, accouchement très difficile, anesthésie générale à ma naissance ma retrouve habillé 40min plus tard sur mon père (de ce qu'elle a pu me dire) J'ai toujours des réflexions sur ma façon de vivre, la façon dont je mange, comment jeduque ma fille, ce que je lui donne a manger.. Relation conflictuelle avec mes frères - [Famille monoparentale] les Forums de Psychologies.com. sur les gens que je côtoie. J'ai l'impression qu'elle veut diriger ma vie et tout savoir. Nous n'avons pas la même façon de vivre. Forcément moi cela me plaît pas, et jamais une discussion sans disputes ni cris et insultes. Cela me fait mal d'avoir ce genre de relation, toutes choses que je vais faire j'ai l'impression de mal faire, d'être rabaissé mais quand je lui en parle elle le voit pas du tout comme cela. Pour finir, mon père n'intervient jamais il me dit juste de ne pas lui répondre pour éviter source de conflits.
Ou ce qui suscitera leur admiration. A quoi tient le conflit père-fille? « Une fille attend de son père du respect, des valeurs et de l'idéalité. En retour, elle n'aime pas qu'on vienne à le critiquer », constate M. Mais une rupture peut avoir lieu, en témoigne le « Je ne ferai plus jamais de politique avec mon père » de Marine Le Pen. Louis Aliot, compagnon de la présidente frontiste, évoquait d'ailleurs sur BFM Politique, le 1 er mai en soirée, « un divorce définitif » entre le père et la fille Le Pen. « Plus aujourd'hui que par le passé, il y a une rivalité plus frontale dans notre société entre père et fille, estime M. Braconnier et d'autant plus exacerbée si le père ne sait pas passer la main, au sein d'une entreprise familiale par exemple. Ou en politique, bien évidemment. Problème de communication père-fille, psychologie enfants. | Educatout. Aujourd'hui, il arrive donc que la fille empiète sur les plate-bandes paternelles. « Par le passé, c'était moins frontal parce que la fille ne revendiquait ni n'accédait aux mêmes positions sociales, professionnelles ou politiques.
À quoi cette situation vous fait-elle écho? Répondre à cette question vous permettra de prendre vos distances dans ce conflit, car vous serez plus en mesure de voir ce qui vous appartient à vous et ce qui appartient à votre belle-fille. Puisque vous avez déjà été une fille ayant un père, c'est probablement plus facile pour vous de comprendre votre belle-fille et sa souffrance que de comprendre la réaction et le vécu de votre conjoint. Ces moments réveillent probablement des émotions de petite fille en vous. Relation conflictuelle avec notre fille. Quand un conflit émerge entre le père et sa fille, je vous suggère de vous placer en témoin de la scène. Vous pouvez répéter cette phrase dans votre tête: « Reste témoin de la scène et voit ce que chacun fait. » Toute autre phrase qui vous permettra de conserver vos distances peut fonctionner aussi. Si vous sentez que vous êtes tentée d'intervenir, il serait préférable que vous changiez de pièce ou que vous sortiez prendre l'air (écrire, respirer lentement, etc. ) pour les laisser régler leur conflit.
Vos questions concernant la figure paternelle, la répétition des mécanismes familiaux avec un compagnon, la construction de votre identité de sont de bonnes questions. Quoi que vous ayez vécu, vous êtes libre! Si vous remarquez effectivement que vous reproduisez des choses qui ne sont pas bonnes pour vous, que vous ne parvenez pas à vous défaire de certaines images, scènes rencontrer un thérapeute qui vous écoutera, vous accompagnera sur ce chemin de liberté et de libération. Vous avez une figure paternelle: elle est difficile pour vous mais elle est là. Et il y a aussi d'autres figures paternelles que sont des éducateurs parfois, des enseignants ne remplacent pas celle du père mais elles ouvrent l'espace de la représentation d'une figure d'homme et de père différente. Et puis, il y a aussi d'autres choses que vous avez reçu dans votre vie, de la part de votre mère, de votre famille, de vos est important. Vous trouverez sur ce site, différents thérapeutes, peut-être prés de chez vous. Relation pere fille conflictuelle. Allez-y.
Cela peut s'apprendre et la relation avec le professionnel et l'approche que vous choisirez sera importante. Je pense que vous avez bien pressenti que la solution d'évitement que vous propose votre père n'est pas viable pour votre développement personnel. La relation fusionnelle que vous dites avoir avec votre fille ne vient pas de nulle part, c'est un héritage de la relation que vous avez avec votre propre mère. En travaillant sur cette relation et en comprenant les limites de la fusion, vous serez aussi plus libre d'accompagner votre fille vers sa propre autonomie, de l'aider à avoir confiance en elle et en ses capacités. Je reste à votre écoute si vous le souhaitez. Très belle soirée et à bientôt Boris Amiot Psy sur Serris 777 602 En effet, vous avez une mère très envahissante, qui veut avoir l'ascendant sur vous. Pour vous détacher et enfin pouvoir vivre pour vous sans vous restreindre et sans avoir peur de mal faire, je peux vous aider à reprendre votre vie en main, à prendre de l'assurance et confiance en vous, à vous détacher de ce jugement et de ne plus vous sentir rabaissé.
Ce père et sa fille se connaissent déjà depuis longtemps, probablement avant vous. Le fait que vous n'interveniez pas va probablement surprendre tout le monde et cela modifiera leurs réactions. Lorsque la poussière sera retombée, parlez seule à seul avec votre conjoint pour comprendre ce qu'il a vécu dans la situation. Cherchez avec lui comment la situation pourrait être autrement, ce qu'il pourrait faire pour aider. Demandez-lui ce qu'il pense que vous pourriez faire pour l'aider. Vous pourriez peut-être vous faire des codes, juste vous et votre conjoint, pour vous indiquer quand la tension monte afin de ralentir le rythme ou encore pour vous appuyer face à une bonne attitude ou une moins bonne. Il importe qu'il sente que vous êtes de son bord et lui du vôtre, que vous faites alliance ensemble dans la construction de cette nouvelle famille, avec le bébé à venir. Dans un deuxième temps, vous pourriez discuter à trois, en choisissant un moment propice où tous sont réceptifs à une discussion, afin de trouver des solutions ensemble.
Enfant malheureux, timide, incompris, enfant qui ne sait comment trouver sa place et se faire entendre, enfant qui se sent si petit face aux pouvoir des adultes qu'il s'interdit d'aller jouer dans la cour des grands. » Certains pères sont si autoritaires, si imposants, que leurs enfants ne peuvent que se taire et se soumettre, même s'ils trouvent ce comportement injuste et inadmissible. C'est apparemment le profil du vôtre et puisque vous êtes devenu adulte pourquoi ne pas lui dire ouvertement ce que vous ressentez? Il est essentiel d'instaurer un vrai dialogue au sein d'une famille. Rien n'est pire que les non-dits et les silences des uns et des autres. Bien entendu, il ne s'agit pas de régler ses comptes avec agressivité mais de se parler, enfin... "Qui ne dit rien, n'a rien! "pourrait être votre nouvelle devise. Ne renoncez pas une nouvelle fois à vous faire entendre, ayez le courage d'affronter celui que vous considérez comme un "ogre" et qui n'est, somme toute, qu'un être humain faillible, comme nous tous.