Une dame très coquette vient de s'offrir un lifting pour ses 44 ans. En sortant de la clinique, elle avise un jardinier en train de tailler les rosiers. - A votre avis, j'ai quel âge? Le jardinier lève le nez et dit: Ben... je dirais 35 ans. - Eh bien non, j'en ai 44! dit-elle toute contente. Juste avant de rentrer par le bus, elle décide de prendre un en-cas au McDo. Là, elle ne résiste pas au plaisir de demander au serveur: - A votre avis, j'ai quel âge? - Hmmm... 29 ans? - Pas du tout! J'ai 44 ans! lance-t-elle en riant. Blague sexe drôle d'histoire. Arrivée à l'arrêt de bus, elle ne peut s'empêcher de poser la même question à un petit vieux qui attend là. Le papy lève les yeux et dit: - Excusez-moi, j'ai 85 ans et ma vue n'est plus ce qu'elle était. Par contre, j'ai une méthode infaillible pour connaître l'âge des femmes. Mais pour cela il faut que je leur mette la main dans la culotte. La dame, embarrassée, regarde à droite, à gauche, et, ne voyant personne, finit par accepter. Le petit vieux s'exécute. Cela dure bien 5 minutes, pendant lesquelles il ne fait que marmonner d'un air ravi.
Martin demande à Alain: - Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant? - Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après. Alain demande à Martin: - Et toi, toujours aussi timide avec elles? - Bien..... J'en ai enfin baisé une. - Et comment as-tu fait? - Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé!!! Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie: -Au secours, cet homme vient de me violer! Le contrôleur, affolé arrive: -que se passe-t-il? La femme: -Sentez-y les mains! L'homme: -Elle était consentante, sentez mon haleine! Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone rose? Avec le tampax on sait qui est au bout du fil. Marguerite et Josephine, deux vieilles femmes, ramassent des patates dans un champ de pommes de terre (logique non? Blague sexe drole animaux. )... Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle Josephine... - Viens voir Josephine ce que j'ai trouvé!!!..
Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement: - Nouvelle maison, nouvelle taulière. La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit: - Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes. Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit: - Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo! Blagues pour Adulte 😄 Blagues-droles-humour.com. Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années… Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant un femme. Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin.
Puis la femme éteint la lumière. Dans l'obscurité, son mari lui dit: – Oui mais demain, t'as pas rdv chez le dentiste. Un gay aperçoit un sdf complètement bourré, à moitié endormi. Il en profite pour le sodomiser. Pris de remords, il lui laisse 20 euros. A son réveil, le sdf découvre les 20 euros, court chez son épicier habituel pour acheter des packs d'Heineken, picole et s'endort bourré… Le soir, le gay qui passe encore dans le coin, lui fait sa fête et lui laisse à nouveau 20 euros. Le lendemain, le sdf voit les 20 euros, se précipite chez l'épicier qui lui dit: – Comme hier, un pack d'Heineken? – Non, donne moi plutôt de la Kro! La Heineken me donne mal au cul… 3 mecs veulent jouer au golf mais ne sont pas équipés. Blagues hot. Le 1er dit: « Je veux bien qu'on utilise mon zizi en tant que club. » Le 2e répond: « Je veux bien qu'on utilise mes couilles en tant que balles. » Restant à trouver une solution pour le trou, le 3e dit: « Moi je ne joue pas. » Un couple de sourds muets met en place un système de signes pour indiquer s'ils ont envie de faire l'amour ou pas.
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« Ça ne se fait pas, des jokes comme ça », semble-t-il se dire à l'intérieur. Parce qu'à l'extérieur, il n'y a pas grand-chose qui sort. Blague Salace - Blague Sale - Go Humour. Si c'est un comédien dans l'âme, ça en est tout un, puisqu'il ne lâche jamais son rôle… muet. La seule fois où il va parler, c'est pour dire: « there you go », après avoir remis les ballounes dans la boîte. « Bon, tout le monde retourne chez lui. Mon match commence. »
Ta mère et la mort Ta mère c'est comme la mort: tout le monde y passe. Page 1 / 63 1 2 3 4 5 … › »
Tu… tu es absolument superbe… mais… Il se précipite alors sur elle et commence à bouffer la chatte de Fanny. Il enfonce sa langue et suce les lèvres de son clito. Il se relève pour lui rouler une pelle. Prends-moi par les cheveux et baise-moi la bouche! Il ne se fait pas prier pour le faire. J'ai envie de ta queue! Obéissant, il met Fanny à quatre pattes sur le canapé et enfonce sa queue dans sa chatte. Putain, c'est bon. Continue, baise-moi! C'est extraordinaire!! Tu mouilles tellement…ça passe tout seul! Ce n'est pas comme avec l'autre frigo de Thérèse! Stephen surgit avec son téléphone, et disant, terrifié, il remonte son pantalon et Fanny feint la surprise en se couvrant les seins. Qu'est-ce que tu fais là? Il baise la chatte de sa jolie salope comme une chienne enragée. Ça se voit, je filme! Arrête! Je vais encore filmer ma mère à poil et le voisin! Petit connard. Tu n'es pas en position de m'insulter, tu retournes baiser ma mère! Jamais! Alors je vais montrer cette vidéo à ta femme! D'accord, mais ne dis rien? Allez, baise-la cette sale pute! S'il montre cette vidéo, on est foutus.
Mais avec Roger qui était là, elle n'osait pas, pourtant Fanny en mourrait d'envie. Fanny, empêche-le de faire! Tu n'as pas compris qu'elle en meurt d'envie! Fanny, tu ne vas pas sucer ton propre fils? Elle cède et gobe la queue de son fils et commence à sucer goulûment! Regarde Roger, elle adore ça! Fanny léchait et pompait le sexe de son fils avec un grand plaisir. Stephen a raison, tu es une salope, la pire des chiennes! Ma mère est une nympho avide de sexe, elle sera toujours d'accord pour baiser! Roger, prends ma chatte; et toi, mon chéri, viens m'enculer! Ils la baisaient comme cela pendant 20 minutes, puis les deux hommes lâchent leur purée sur le visage de Fanny. Roger leur dit: Putain, c'est la meilleure de ma vie! Stephen, je peux te faire confiance, tu gardes la vidéo cachée? Meilleures vidéos de sexe Maman Je Veux Te Baiser et films porno - Nuespournous.com. Du moment que tu gardes le secret de maman, Danny et moi! Parce que tu baises aussi avec ton beau-fils! Pas que mon fils et Danny, mais plein d'autres mecs aussi! Roger une fois parti, mère et fils éclatèrent de rire et elle dit à son fils: Tu as une bonne idée, je crois que tu l'as traumatisé!
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Elle lui sort le sexe et elle commence à le branler, bien sûr, il ne tarde pas à bander. Fanny, il ne faut pas… je ne veux pas être un homme infidèle! Infidèle à qui? Une femme laide et qui te rejette! Fanny se met à genoux devant lui et continue à le branler délicatement. Pourquoi vouloir rester fidèle à ta femme alors qu'elle te méprise, et moi, j'ai envie que tu me sautes? Parce que nous sommes mariés! Attends que je te suce; tu en auras rien à foutre de ton mariage! Elle avale son sexe d'un coup, le gobant presque à fond, et commence à le sucer, mais il se retire alors en criant: Non, Fanny!! Maman j ai envie de te baiser vole. Arrête, c'est mal! Il se dirige vers la sortie! S'il te plaît, attends. Quoi? Regarde au moins ce que tu refuses à avoir… Debout dans le salon, elle commence à retirer ses vêtements. Elle retire son haut. Puis elle baisse sa jupe blanche. Elle est nue au milieu du salon, les jambes écartées pour mettre en valeur son sexe épilé. Elle masse ses gros seins pour exciter son voisin. Il se fige complètement en la voyant et ne peut s'empêcher de regarder son corps.